viernes, 20 de marzo de 2009

El dia fue (casi) perfecto

Y estabas tu.
Razón de más para que mis sentidos se distorsionaran o perdieran la cordura. Pero nada de eso paso. Simplemente me sentí tranquilo, embargado por una sensación bastante cercana a la paz que me robaste desde el 17 de enero.
No se que debo creer, me estoy acostumbrando a tu ausencia o aprendí a ser paciente y tenerte sin tenerte? No es momento para dudas y razonamientos, después de 20 días de agonía y desequilibrio hoy prefiero disfrutar este momento de calma y degustarlo como un whisky 21 años.
Hoy por un par de horas fuimos los de el mes pasado. Hoy conociste a mi hija y todo fue bien, no esperaba menos en ese sentido. Hoy compartimos con temores pero dejamos las cosas fluir. Hoy marcaste una breve distancia en el momento que consideraste conveniente y sabia que eso iba a pasar. Es evidente que tu y yo tenemos nuestras maneras de huirle a la espiral vertiginosa que vivimos los 2 meses pasados.
La diferencia hoy dia entre mi manera de extrañarte y la tuya es que yo decidí apartarme, tu aun no estas segura y mientras a mi me calcina el pensamiento constante de saber si mi decisión fue la mejor a ti te pesa el saber si tu elección fue la correcta. El día casi perfecto de hoy así lo confirma. Brevemente fuimos nosotros los mismos de antes y eso estuvo bien. Se puede cuestionar la prudencia de que mañana se mantenga el mismo rumbo, mas no la sensación de que ese rumbo es al menos agradable.
Yo estoy a 3 días de saber si nuestros caminos están cruzados en el futuro, tu sigues en un remolino de dudas y porvenires que te obligan a divagar y quizás en el fondo a sufrir un poco este no saber que marca nuestros pasos.
El destino baraja las cartas, nosotros las jugamos y en este momento siento que tengo Par de Aces con el flop por descubrirse.

Es un deleite quererte, aun en las actuales circunstancias adversas.

jueves, 12 de marzo de 2009

Im far from home

Im far from home
Tan lejos que no se donde queda.
El tiempo pasa lento, muy lento.
La desesperación crece y cesa
para volver con nuevos brios minutos después.
Y sigo solo.
Como yo mismo lo decidí esa tarde de domingo.
Impulsivamente,
Sin preveer este desenlace de añoranzas y recuerdos arrebatados.
Y te extraño.

Como quisiera evitarlo, pero es dura la tarea
Y ardua
Y pesada
Y dolorosa
Y fútil.
Y sigo solo, oyendo los acordes de un piano distante
Y una lavadora que centrifuga la ropa sucia en esta tarde calurosa.
Los sentimientos a flor de piel, el estómago lleno de comida
Pero vacío de ganas.
El corazón bombeando sangre a un cuerpo que anda por inercia
Las manos tecleando estas palabras
Y mi mirada viendo estas letras cuando en realidad te busca cerca de mí.

Sigue el reloj su pesado y azaroso andar mientras te pienso y recuerdo.
Eternal sunshine of a spotless mind.

Y aún te quiero.

viernes, 6 de marzo de 2009

Fumar es nocivo para la salud

Fumar es nocivo para la salud, así te despediste ayer.

No fumen, es nocivo para la salud así te despediste hoy.

Del singular al plural el efecto es el mismo del cigarrillo

Nocivo para la salud... del espíritu.

Y es que cuando uno se acostumbra a la singularidad de algo o alguien, caer en el plural pesa toneladas. Ya se, ya se, cual es el drama. Bajale dos a la intensidad, y si, quizás deba. Pero espera, partimos del hecho natural y empírico de que somos únicos e irrepetibles. Podemos pertenecer a categorías diversas pero en esencia somos únicos y eso se respeta y no se cuestiona.

Es por eso que el mensaje hizo metamorfosis en mi cabeza.

De pensar que me deseas que no fume más porque es malo para mi salud y mi salud es importante porque me quieres y requieres que este sano entre otras cosas al simple hecho

Institucional de que fumar es nocivo para TODOS los que fumen.

Con un simple cambio de singular (único YO) a plural (cualquier mortal) cambiaste el contenido del mensaje irremediablemente, así de simple es mi amor por ti, sin sentido como muchas de esas cosas que uno aprende a amar en la vida porque si, porque se siente que valen la pena, porque son únicas e irrepetibles, porque se presentan una vez y ya no mas. Se siente, se afronta y sin mas temor de la cuenta se aceptan, sin importar luego las consecuencias.

El día que te dije que me sentía solo en el mundo con una gran bolsa de regalos y que no tenia nadie a quien dárselos y apareciste tu y ta tan te ganaste la bolsa de regalos definitivamente lo dije porque concentre mis afectos en ti, pasaste de la niña linda que todos quieren a la niña de mis ojos, migraste del plural al singular y de allí en adelante adquiriste sin saberlo todos los derechos de propiedad sobre mis sentidos. Así no mas, de golpe y porrazo. Luego me ha tocado justificarlo y estoy claro que de ti para mi faltaba un largo camino por recorrer pero si la espera era el precio, por que no intentarlo? Nadie puede culparme por hacerlo, al contrario todo se presentaba como una aventura bien única y mágica, como tu.

Y bien, ya mas que aclarado que si, me enamore de ti y si, se que tu ni sabes que soy para ti y si que voy a velocidad frenética contigo y si que tu no tienes realmente claro que quieres en la vida y te domina mas el miedo de intentar siquiera explorar las posibilidades de simplemente dejar crecer sentimientos hacia mi y considerando que yo te quise sin motivo alguno, simplemente porque si y que luego dije si el diablo me lleva que me lleve en carreta y aquí estoy en este momento enamorado solo y perdidamente de una probabilidad, tan ilógica como muchas otras cosas en la vida, y que deseo estar contigo en todos los sentidos, que deseo verte un día en la mañana y decirte que te amo y que deseo frenéticamente compartir mis sueños contigo y deseo andar contigo los caminos de la vida y que el deseo se convirtió en una necesidad te digo que NECESITO sacarte de mi vida, desde hoy, si o si.

Las razones que no necesite para enamorarme de ti si las estoy atesorando para arrancarte de mi ser, no quiero ni debo repetir historias anteriores, ante los desplantes recibidos últimamente he de internalizar que mi entrega fui inocente y total y el resultado de esas decisiones simplemente masajeo tu ego y consolido un espejismo de ilusiones que me mantuvo vivo en este desierto que es el día a día deseándote como el agua. No tienes derecho a siquiera pensar que debo estar allí para ti porque si, que debo resolver tus carencias y afrontar tus necesidades con la calma propia del amor puro. No tienes derecho a individualizarme 20 minutos para luego lanzarme al vulgo común de las personas, mucho menos (y esto es lo que de verdad no te perdono) puedes después de “quererme” estar en el mismo sitio donde yo estoy y simplemente existir y vivir como si yo siguiera en mi ciudad y no hubiese hecho este viaje simplemente para estar a tu lado. Ser un adorno ornamental en TU vida conmigo ahí es simplemente algo que no espere y que no puedo disculpar. Para que me dijiste en algún momento que considerabas que yo debía estar solo un tiempo para sin contemplaciones y de manera conciente y razonada meterte en mi vida, mi cabeza, mis sentidos y mi corazón? Por que te empeñaste en poner el papel para que empezáramos a escribir esta historia si al final del día no te interesa tomar el lápiz?

Porque te quiero más que a nadie y porque eres mas adictiva que los cigarrillos que me peleas que deje es mi deber darte una pequeña cajita de madera contentiva de todas las noches de los últimos 2 meses en que hablamos por 2 y 3 horas de lo que somos, fuimos y seriamos, todas las ilusiones generadas en estos casi 3 meses de conocerte vividos mutuamente con intensidad de años, todas mis preocupaciones por saber si estas bien o si te trato con condescendencia la vida hoy, además incluyo este amor y este deseo de estar a tu lado porque no puedo amarte sin desearte, así de simple. Amarte sin querer estar contigo no es algo que cabe en mi amor, si es algo que te decepciona pues lo siento, primero porque el que no estés no aminora mi deseo, tu presencia o la falta de ella no altera mi deseo por ti, porque igual no estas y te amo. Pero no acepto que lo cuestiones, porque tu mas de una vez lo has desatado a propósito, con premeditación. Sí, lo has hecho a propósito y aun cuando la distancia justificaba cientos de situaciones anoche estábamos juntos y yo estaba solo, a mi suerte.

Toma este presente y los 2 regalos que te dije que te había traído de mis 2 últimos viajes en los que siempre estuviste conmigo aun ausente y atesoralos en el lugar que mejor te parezca, porque de mi parte y aun cuando no se por donde empezar a deshacer toda esta intoxicación de sentimientos ya no quedan mas peleas que batallar, ni caminos que seguir ni sueños que imaginar a tu lado.

Aun así, quiero que sepas que te amo, te quiero y que entre las mujeres de mi vida te ganaste un lugar para recordar algún día y que así como sin miedos di rienda suelta a todo esto con bastante temor inicio el proceso de liberarme de ti y todo lo que representas por el bien de los dos.

Ya no mas tuyo.

Jacques